- Mély főtiszteletem, miniszterelnök úr!
- Adjisten, fiam. Magát ajánlották nekem a Makovecz-irodánál, hogy maga ilyen építészféle. Az a helyzet, hogy fel akarok húzni ide egy szép kis országot magamnak.
- Egy országot?
- Na, azt nem mondták, hogy süket. Mi is volt maga a Makovecznél?
- Favágó.
- Remek. Ezzel tudunk mit kezdeni. Sok felesleges erdőből lett fatornyos kacsaláb az Imre ihlete miatt. Ezt szeretem. Szóval egy szép, szakrális ország kell nekem. Jacuzzival. 
- Jacuzzival?
- Figyeljen, fiam, hívjam az Áder jeltolmács kisasszonyát? Rakjon a Balatonba ilyen buborékolót, oszt' jónapot. Ellubickázunk majd benne. Kell néhány cápa is, a gyerekek szeretnek cápára vadászni.
- Cápánk momentán nincs.
- Na ne röhögtessen fiam, mert csúnya mefisztói kacajom van. Maga azt nem akarja hallani. Felívom mindjárt a Kubatovot, rakunk ilyen hátúszót az Sz. Ferire meg a brigádjára, oszt' majd úszkálnak. Senki sem fogja észrevenni a különbséget.
- És hol legyen az ország közepe? Érti, miniszterelnök úr, ha már szakrális, akkor kell neki egy origó, egy axis mundi...
- A Videotonnak szurkolok, nem érdekel ez az izé..., bundi... az ország közepe természetesen a nappalimban legyen!
- Pusztavacson? Vagy inkább Ópusztaszeren?
- Semmi pusztaszar! Arról mindenféle csúnyát írt az a költő... a hogyishívják... tudja, a lila ötszázas, amit apám mindig a cigány vonójába húzott, mikor a pártgyűlés éjfél után már áttelepült a Kisrablóba, és a fater a Székely himnuszt húzatta... 
- Ady?
- Az, az... nézze, csak, itt is van: "S ha elátkozza százszor Pusztaszer, Mégis győztes, mégis új és magyar". Hmmm... Nem is rossz! Telefonálok is gyorsan a Balognak, ezt a Pusztaszert átírjuk Bajnaira, mehet is a nyomdába. Valamiért ehhez az Adyhoz nagyon ragaszkodnak. 
- És akkor hol legyen a nappali-középpont?
- Hát hol a fenében lenne, édes fiam? Felcsúton. Majd épít ide a Széles egy szép nagy csodatornyot, maga meg ráapplikál két szép nagy turulszárnyat, ahogy az Imrének tetszene, mellé kisvasút, oszt' lehet megcsodálni a népeknek.
- Egyéb igények, miniszterelnök úr?
- A főbejárat nyugatra nézzen. Most mit néz ilyen döbbenten? Nagy, kovácsoltvas kapu, táncoló Mikiegérrel.
- Öööö...
- Jaj, ne nézzen már olyan hülyén, mint Kövér az elempés molinóra, a Szíjjártó mániája ez a Mikiegér, afféle védjegy ez neki. Okos politikus tudja, hol kell utánaengedni kicsit a kötőféket, bár én igazából egy szép Oroszlánkirályt szerettem volna... Na szóval kapu, kapun feliratok: "Magánlakás", meg "Vigyázz, a kutya harap!". Délre és Északra ablak sem kell, húzzon fel egy-egy szép nagy falat, a tetejére meg tegyen szögesdrótot, vagy mittudomén, üvegszilánkokat. 
- És keletre?
- Na, figyeljen fiam, mert ez fontos! Kelet felé épít nekem egy bazi nagy, széles, kényelmes vészkijáratot.

A bejegyzés trackback címe:

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.